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Transcripción de la conversación mantenida ayer entre Flavio Follatore y Fernando Asoso (Nomegananadie de segundo apellido): F.F – Killo Fernando, tenemos que hablá de parné
De las arcatufas al caviar pasando por Jabugo y tiro porque me toca. Rollo Monopoli, vaya. Porque no creas tú que el señor Jeque ha visto muchos partidos del Glorioso por Al Jazzeera TV -aunque los echan- y que sabe que hay un tal Del Nido en la acera de enfrente que tiene un equipo que, mal que nos pese, es mejor que el nuestro hoy en día. O al menos le echan más petrocojones al asunto, que es lo que manda y es lo que entiende Don Mohammé, que ve esto como una partida del susodicho juego, y como el ladrillo no mola y casi todo lo demás se derrumba, vamos a invertir en fe…Porque fe es lo que tenemos los petrobéticos para ser de nuestro equipo. Sigue leyendo la canallada La ilusión de las “Petrocriaturitas”  No te fíes, bajo esa voz dulce siempre se esconde una loca buscando la forma más rápida de metértela doblada Seguro que en más de una ocasión te han pillado comiendo, fregando platos o viendo el culebrón venezolano en la sobremesa. Igual estabas en el baño -en tu “momento all-bran” o en el momento “mi agüita amarilla” o haciendo lo que cualquier adolescente a las 4 de la tarde en época de exámenes- o a punto de salir, con los niños correteando por el pasillo y pateando la puerta del vecino calvo cabrón que tienes en la puerta de enfrente y que gasta Sabes que una vez por semana, como mínimo, te pillará. “Hola, buenas tardes, ¿podría hablar con el señor…”. ¡Mierda! Sabes que estás perdido. No es tu colega, porque siempre empieza con aquello de “¿Qué pasa cabesa?” y nunca te diría “señor”. Tampoco es tu madre, que es más de “Y mi niño bonitoooo” (a pesar de que ni eres niño y, mucho menos, bonito). Es ella. La Xxxx teleoperadora de turno que te llama para ofrecerte desde la última colección de la enciclopedia Espasa Calpe (creedme, existe todavía), una vaporetto inútil o, la estrella, ¡El ADSL divino de la muerte mejor que el de Telefónica! Pues bien, el Conde ha desarrollado toda una serie de conductas evasivas que han dado sus frutos y que, sin más dilación, pasa a compartir. Sigue leyendo la canallada Técnicas de evasión para evitar el coñazo telefónico ¿Imaginas que te levantas una mañana y, de repente, te cambian el armario de sitio, le cambian el color a las paredes y te quitan la cafetera (o te la cambian por una que ellos creen que es “mejor”, más “2.0″)? Imagina también que entras en el coche y te cambian el ambientador por uno que, a juicio del mecánico, huele mejor que el de cartón con olor a pino. ¿A que jode? Pues así nos sentimos unos cuantos. A la Red Social Facebook le ha dado por cambiar, una vez más, su apariencia y, como en anteriores ocasiones, no ha contado con casi nadie. Un escueto mensajito celeste rezaba unos días antes algo así como “Vete lavando que vamos pa’llá”. Dicho y programado. Al entrar el domingo en el caralibro veo que me pregunta que “¿Qué estoy pensando?”. Me salió un “y-a-ti-qué-carajo-te-importa-y-si-te-importa-pienso-que-me-estáis-cabreando-con-tanto-cambio-joder-he-dicho“. ¿Mi amigo Nico me cambia su bar de sitio o cambia las tapas sin previo aviso? NOOOOO. Si hasta cuando introdujeron la fantástica tortilla de papas rellena con queso y york nos la dieron a modo de degustación. Porque Nico, sus tapas y El Patio tienen clase, no como el que idea las cosas éstas que pasa de los habitantes del chiringuito feisbukiano. Sigue leyendo la canallada ¿Por qué Facebook no deja de jorobarnos con cambios? El otrora presentador de “La quinta marcha” y, según mis amigas, “uno de los mayores desperdicios masculinos que ha dado la naturaleza” (me da que se lo tirarían…) Jesús Vázquez se siente “triste y frustrado”. La criatura está jartita de currelá y ahora le ponen, agárrense, ¡tres programas a la semana! Madre del amor hermoso, ¡Dios mío! [...] Así han sido mis 25 años: -En el 84, con Corbalán, Fernando Martín (descanse en paz), Fernando Romay y Epi, entre otros, liándola parda en Los Angeles 84. -Y sí, después llegó Espinete y Don Pimpón en el 85 con Chema el panadero (que en paz descanse también) y con Ana, soy Ana, los chicos de este barrio quieren…con Ana. Porque Ana era sociable y porque, seamos sinceros, nos ponía ya de pequeños. La típica chica mayor de la pandilla que sabía más que los demás. De hecho, tenía una parte trasera allí en el barrio de la que no se sabía demasiado… -En el 86 con la OTAN Sí, OTAN No, OTAN me la pela…la Comunidad Económica Europea que era chachi y entramos de cabeza y todo eso. -Del 87 sólo recuerdo que Duncan Dhú sacó una canción muy chula que se llamana algo así como “En algún lugar” (temazo), que Sabrina enseñó las tetas con el “Boys, boys, boys” (el título es pura poesía quevediana) y que Michael Jackson sacó Bad (otro que no sabe ponerle a los discos nombres con más de una palabra: Thriller, Bad, Dangerous, Invincible…). Se llevaban los Communards, el helicóptero del Tulipán y todas esas chorradas que vienen en los correos de “¿Te acuerdas cuando eras un moco de mierda y siempre la quedabas jugando a mosca (el abejorro)?”. Sigue leyendo la canallada Por fin cumplo 25 años Como dijo aquel maestro: "Me voy a Nueva York, porque allí está la zona en la que se inspiró Shakespeare para 'Harlem' y su 'Te di o no te di'" <a href =”http://answers.polldaddy.com/poll/1395651/”>¿Dónde debe celebrar el Conde su fiesta veraniega?</a><br/><span style=”font-size:9px;” mce_style=”font-size:9px;”><a href =”http://www.polldaddy.com”></span> |
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Tal y como van las cosas, y dado que gastarse 90 millones de euros es “como comprarse una bicicleta” para Don Mohammé, los béticos tendremos que acostumbrarnos a que Alá es grande y, por supuesto, a entonar tonadas del tipo “Hola, hola, hola Mohammé” o, “Qué bonitos, qué bonitos, son los dólares del morito“. Porque ahora muchos dicen que un jeque no puede coger al Betis y demás, pero si este se gasta los 600 kilos en fichajes (que, pal caso, es como comprase un Vespino o, todo lo más, coche sin carné, volviendo a los símiles ciclistas del entorno mohammedista) me veo a más de un bético tornándose “petrocriaturita” y echando gasofa más feliz que nunca porque eso, al final, es invertir en el más Grande.
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