10 Canciones que SÓLO me llevaría a una isla a punta de pistola

1.- Paquito el Chocolatero

2.- No cambié (Tamara)

3.- Cualquiera de Los Secretos (salvo que buscara el suicidio en la isla)

4.- Cualquiera de Carlos Goñi (ídem que punto 3)

5.- Cualquiera de María Dolores Pradera (salvo que quisiera dormir a los posibles animales/personas que la habiten).

6.- Cualquiera de Álex Ubago (ídem que 5).

7.- Dónde están las gatas que no [...]

Sale Indhira de Gran Hermano. ¿Demostración de ‘limpieza en el juego’ o suicidio con las audiencias?

El triángulo de las Bermudas donde alguien, al final, tenía que desaparecer...

El triángulo de las Bermudas donde alguien, al final, tenía que desaparecer...

La malagueña que ha dado más juego en la historia reciente de Gran Hermano, por mor de sus revolcones, edredonings y hasta ataudonings con el semental vasco (Arturo), ha sido expulsada de la casa después de haber arrojado un vaso a la díscola Carol. Los celos la han llevado a cometer una estupidez -como a todo el mundo que es celoso, por otra parte…- y a estas alturas la casa de GH11 ya no cuenta con una de sus figuras.

Está claro que un acto de este tipo es merecedor de expulsión. Todo menos llegar a las manos y menos en un escaparate como éste, por el que pasan cada semana millones de españoles. Pero, ¿cuáles pueden ser las consecuencias de haber expulsado a Indhira de GH11? Es evidente que la edición actual pierde a uno de sus exponentes y todavía queda mucho concurso. Otras ediciones perdieron a piezas importantes -como a Dayron el año de Pepe en GH7- pero fue en las postrimerías del espectáculo y con casi todo el pescado vendido.

¿Qué puede pasar ahora en la casa de Guadalix de la Sierra? En primer lugar Arturo tiene dos opciones: hacer lo que le pide el cuerpo e inmolarse (esto es, tirarle los tejos a Carol “me-duele-la-cara-de-ser-tan-guapa” y ver si lo que los espectadores prefieren es su papel de semental revienta-bragas) o aguantar el tirón (y el calentón) y quedar de calzonazos, un papel que no sabemos si es el que quiere la audiencia. Sigue leyendo la canallada Sale Indhira de Gran Hermano. ¿Demostración de ‘limpieza en el juego’ o suicidio con las audiencias?

Botellón en la Antártida

whisky-antartidaCuentan hoy en elmundo.es que un equipo de arqueólogos neozelandeses va a emprender una megaexpedición para buscar un tesoro bajo el gélido paisaje de la Antártida. Objetivo: un par de cajas de whisky de malta escocés la mar de antiguo que ya no se fabrica.

¡Chúpate ésa! Los expedicionarios, pertenecientes a la Sociedad para la Conservación del Patrimonio Histórico de la Antártida de Nueva Zelanda llevan consigo el equipo de Terminator. Hay que perforar el hielo pero no se puede dañar el whisky. Esto me recuerda a la frase del Cabrilla en los juzgados de Dos Hermanas cuando hacíamos botellón: “Killo, al que rompa una botella lo mato”. Era Johnnie Walker o White Label, pero p’al caso, para nosotros era igual que el Mackinlay’s Old Scotch Whisky (que es como se llama el brebaje de alto estánding que van a buscar a lo Indiana Jones) que anda sumergido bajo el hielo.

Hombre, fresquito debe estar -digo yo- y, seamos serios, ¿quién nos asegura que estos expedicionarios no se meten un lingotazo del soberbio caldo y después rellenan la botella con jeringa como cualquier en tasca garrafoniana que se precie? Los factores para pensar en ello son varios, pero el principal es que no queda vivo ni un solo paladar de los que pudieron catar este oro líquido de Escocia. Así que, ¿quién puede asegurar que lo que llegue a la civilización sea el líquido original?

La verdadera historia tras esa caja no la conocemos, ni la conoceremos. La que ha trascendido es que Ernest Shackleton, un explorador irlandés, intentó en 1907 ser el primero en llegar al Polo Sur y fracasó. Y, digo yo, en las películas siempre se nos ha vendido la imagen de la petaquita en pecho, junto al corazón, con el caldito calentito…pero ¡dos cajas de whisky para un solo tío! Así normal que no llegara…y lo que se bebería por el camino… Sigue leyendo la canallada Botellón en la Antártida

La (de)generación OT 2009

Estoy viendo el casting de Telecinco porque me he puesto la dosis doble de la vacuna contra la vergüenza ajena. De momento, lo soporto. Operación Triunfo 2009 promete revolvernos las tripas un poquito más que los anteriores. No voy a hablar ya del grandísimo ojo que tienen los que hacen la selección de ¿artistas? Tienen la [...]

Vamos Béticos, que Al final de la Palmera nos invita a Romaaaaa

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Hola canallitas. Me acaba de mandar un colega un correo para que hagamos el payaso delante de la cámara de vídeo. A mí la verdad no es que me haga mucha gracia, pero cuando me ha dicho que nos podemos ir a Roma si ganamos un concurso, ha [...]

El Fary y su mandanga (grande, muy grande)

El eco salvaje que ha tenido el gran Paco Paco de Beyoncé featuring Encarnita Polo no debe desorientarnos. España es grande y grande son sus tenores de la calle. El que hoy nos ocupa es el grandísimo, simpar e inimitable señor Fary (q.e.p.d). Taxista y para ojos poco entrenados “poco agraciado”, el autor de “El torito [...]

Publicidad en tiempos de crisis (ingenioso)

tiemposdecrisis_peqEste señor es un grande. ¿Que en España hay paro? ¿Que en España hay crisis? Es por falta de currantes natos y de personas con ideas brillantes como quien hoy nos ocupa. Vía Yonkis, hemos conocido la historia de un hombre que tiene una habitación de sobra, poca vergüenza y ganas de sacarse un sobresueldo. Sabemos algo más de él: no confía en los ordenadores ni en los anuncios por palabras. Es más del boca a boca, del pasquín pegado en el parabrisas. Repetimos, es un grande.

Por si alguien no lo puede leer, nuestro héroe utiliza el innovador método de “me-gusta-tu-coche-y-aqui-lo-pego”, procedente de la Universidad del Wisconsin (área de Marketing Car 2 Car). En el soporte publicitario empleado como vehículo para su campaña, hay un lema claro:

“Busco nuevos clientes/as y los elijo por cómo sea su coche. Este me ha gustado mucho. Un saludo, amigo o amiga.

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La mujer leona y cabrona

Ella siempre tiene argumentos aplastantes para conseguir sus propósitos

Ella siempre tiene argumentos aplastantes para conseguir sus propósitos

Lo de ligar es algo que no a todo el mundo se le da bien. Hay personas que llegan a los veintitantos y siguen sin rascar bola. Y eso, como dice mi amigo Paco, puede hacer que se te cierre en falso el agujerillo. Es lo que se llama un problema.

Llega entonces el momento en el que tú, canalla hombre o mujer, debes decidir entre dar marcha atrás y ver si sigue por ti ésa o ése que no te pone mucho pero que, al menos, es buena gente. Es el momento, seamos, claros, de decidir entre seguir tocándote o que te toquen con cierta seguridad y periodicidad.

Pero, maldición, a algunos hombres -y seguro que también a alguna mujer, pero hoy trato el asunto que conozco- les da por irse con lo peorcito. Con la que siempre quería ser delegada de clase pero sus compañeros nunca le votaban. Con la que siempre quería mandar en su pandilla, pero nadie le hacía caso. Con la que siempre intentaba convencer a los demás de que la quedaba jugando a lo que fuera porque le gustaba. Con la que atraía el sol cuando sacaba el paraguas. Esto es, señoras y señores, la mujer leona y gafe. Una mujer con tanta mala leche acumulada que se puede considerar en sí misma un demonio sin rabo pero con muchos cuernos.

Son muchos años sintiendo la frustración de no mandar nada de nada. Suelen tener un hermano mayor que, día a día, se refería a ella por motes como “gorda”, “elefanta”, “foca silvestre”, “mamá mira la cabrona ésta…”.

Y, joder, ¿qué hacías ese día en la discoteca hombre de Dios? Te fijaste en su cuerpo y decidiste volver a mirarle a la cara. “La belleza está en el interior”, te decías a ti mismo, pero, coño, ni por ésas. Enfundada en ese traje comprado en “Confecciones lo que sea” un par de temporadas antes, cuando se llevaban las hombreras, te mira a lo Sharon Stone. Y tú, alma de Dios, llevas muchas copas para discernir entre el bien y el mal. Eres carne de cañón. A las dos horas, estás con ella viendo amanecer  en un descampado de feria municipal. A lo peor se te ha quedado dormida. Descubres que ronca y espetas un interiorizado  “¡Coño, qué fea!” que, posteriormente, te repetirás a diario toda tu vida cuando te plantees porqué no la ignoraste a la tarde siguiente cuando te llamó para tomar café; a las dos noches, ya te dice que para no gastar, mejor os quedaís viendo una peli en casa (tiene hambre de sexo porque el atraso es mucho). Literalmente, te viola. Y es por ahí por dónde intentas convencer a tus amigos. “No veas cómo es en la cama”, comentas a tu compañero mientras juegas a la Play -algo que no volverás a hacer en años venideros- y él, para no hacerte daño, suelta un socorrido “Jí, ¿no? no vea tú…”. Interiormente, no sabe cómo decirte que te alejes del engendro.

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El fantasma del castillo escocés (verídico)

A mí se me da un aire a Lopera, que de fantasma no tiene más que cuando dice que va a terminar el estadio, que nos deja un Betis libre, limpio, en primera, de todos…¡Viva el Betis!

Según publica Elmundo.es un turista tomó esta foto en un castillo escocés en mayo de 2008. El fotógrafo fantasmagórico, [...]

21 días fumando porros por castigo

El canal de los progres, Cuatro, tiene un programita en el que su protagonista, Susana Villar, se pega 21 días haciendo lo que sea. Después de 21 días entre cartones, ahora se ha decidido por algo mucho más arriesgado: 21 días fumando petas. Y es que Michael Phelps, crea escuela

Sí, más de un canallita golfo de los que me lee no le verá el menor mérito a hacer esto. Es más, tengo amig@s, que pagarían por que les plantearan semejante “reto”. “Killo, yo lo ‘peto’ y propongo hacer dos meses seguidos o, en un alarde de originalidad, algo así como ‘nueve semanas y media (fumado)’”, me ha comentado alguno mientras hablábamos de esto.

Es más, esto atrae al desvaríe del personal y ya me veo a los colectivos más aventajados de esta sociedad pidiendo “21 días enfarlopada”, “21 días bajo el ‘cristal’” o “21 días ‘extasiados’”. Sigue leyendo la canallada 21 días fumando porros por castigo